Mágica da matemática da cerveja

Vou descobrir sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!
Não trapaceie! É rápido!
1. Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)
2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)
3. Adicione 5 (abre a calculadora do pc ai porque to vendo que tá ficando dificil pra você)
4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto você pega uma calculadora)
5. Se voce já tiver feito aniversario esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.
6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que você nasceu.
Você agora deve ter um número de três digitos(se não tiver comece tudo de novo porque você errou em alguma coisa).
O primeiro digito foi o número que você escolheu!
E os proximos dois números são SUA IDADE!

Quem é seu exemplo de Vida?

Não olhe as respostas ANTES… FAÇA AS CONTAS PRIMEIRO, O RESULTADO É REVELADOR!
1) Escolha seu número preferido de 1 a 9
2) Multiplique por 3
3) Some 3 ao resultado
4) Multiplique o resultado por 3
5) Some os dígitos do resultado
Role a tela para baixo…
Veja o número que corresponde ao seu exemplo de vida:
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01. Einstein
02. Nelson Mandela
03. Ayrton Senna
04. Helen Keller
05. Bill Gates
06. Gandhi
07. George Clooney
08. Thomas Edson
09- Jonas Dias
10. Abraham Lincoln
EU JÁ SABIA…adiuhAIDISDOUHOsadhaisuhiSDHSdiouhsaiud  Você anda visitando muito este blog!

10 mandamentos de um macho de verdade na balada

1. Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questão de honra.

2. Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a obrigação de cair dentro.

3. Nunca usar de violência(ao menos que ela peça) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.

4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão,os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.

5. Amar a mulherada acima de tudo. O que conta no curriculum de um guerreiro é a quantidade não a qualidade.

6. Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é antes de tudo um oportunista.

7. Beber muito.O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixao ardente de um adolescente.

8. Como bom e fiel devoto de São Jorge,o guerreiro deve honrar a espada,domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Guerreiro não tem ego nem tampouco orgulho.

9. Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba,fim de semana em Buzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.

10. Atacar todas as mulheres sem distinçao de cor, raça, credo. Respeitar somente a avó e a mãe do outro guerreiro…se esta última não for viúva ou separada, é claro!

15 Cantadas quase perfeitas

1- Estou aproveitando os últimos momentos em que a minha mente está vazia de memórias suas. Pois sei que a partir de amanhã cedo, vou me lembrar em detalhe de todos os movimentos de suas mãos, de sua boca, de sua pele sobre o meu corpo e das coisas lindas que vai me dizer depois.

2- Eu fiz tudo que pude para parecer indiferente à sua presença, ao seu perfume, ao seu olhar, ao seu corpo e ao seu encanto. Mas não consegui. Sou um fracasso.

3- Só de te olhar, tenho certeza de que qualquer coisa que você faça é no mínimo duas vezes mais bem feita do que eu ou qualquer outro homem se atreveria a tentar. É isso que eu quero conhecer, a começar pelo seu sorriso.

4- Dá pra ver que você não tem o menor problema em viver nesse planeta controlado por homens. É só olhar o seu charme, que a gente percebe que nesse mundo quem domina mesmo é você.

5- Eu sei que é raro e é um privilégio que estou tendo. Um anjo vem do céu, dá um rasante na Terra e decide pousar um pouquinho. Eu não poderia perder esta oportunidade.

6- Há muito tempo que vinha sonhando com você todas as noites. E no final do sonho você sempre me escapava. Mas agora eu entendi sua estratégia e aplaudo. Você me deixou cada vez mais louco por você no sonho, para um dia aparecer na minha vida e ser minha de verdade.

7- Eu sei que sou egoísta e só estou visando meu próprio bem-estar. É que sei que, se não conversasse com você hoje e agora, passaria noites e noites sem dormir, arrependido. Nunca poderia me perdoar. Mas se você me sorrir e me disser o seu nome, eu acho que estou salvo.

8- Eu poderia te perguntar as horas, ou se você tem um isqueiro. Mas eu tenho relógio e não fumo. Queria mesmo é falar com você, mas não arranjava jeito.
9- Se você não acredita em amor à primeira vista, eu compreendo, é raríssimo acontecer. Quer que eu passe aqui perto de ti mais uma ou duas vezes?

10- Eu pensava que conversando com você eu ia me encontrar, mas acabou que estou totalmente perdido. Encontrei o caminho pra ficar perto de você, mas qual o trajeto pra chegar até o seu coração?

11- Se eu tivesse que escolher entre você e um sorriso, eu ficaria com você. Porque se eu não tiver você, nunca mais vou conseguir sorrir.

12- Se um gênioda lâmpada me oferecesse duas escolhas, eu nem me importaria com a segunda, contanto que a primeira fosse você.

13- Dá licença, não estou encontrando a tarja preta. Você tinha que ter uma, pois causa dependência química, física e mental.

14- Inspirado em você, eu cavei, cavei, cavei, cavei e cavei. Pode não ser romântico, mas certamente é profundo.

15- Você me parece ótima, na verdade quase perfeita. Só lhe falta uma coisinha: eu do seu lado.

Como você faz, Batman?

Perguntas que realmente gostariamos de escutar em um Debate

Como estão os personagens mirins de "Todo mundo odeia o Cris"

Embora seja uma serie não tão antiga assim, teve inicio em 2005 e foi uns dos grandes sucessos das series dos EUA e é transmidito na rede Record. Sem mais delongas meu povo, vamos ver como estão eles agora:

Chris - Tyler James Williams

Tyler, que completa 18 anos dia 9 de Outubro, fez participações em alguns seriados (em True Jackson fez papel de um rapper chamado Lil' Shakespeare) e programas de TV, e fez dublagens em animações

Drew - Tequan Richmond

Tequan, que completará 18 anos dia 30 de Outubro, após o término da série investiu na carreira musical, na qual começou aos 13 anos e é conhecido como T-Rich. O ator / rapper interage bastante com seus fãs no twitter http://twitter.com/tdashrich

Tonya - Imani Hakim

Hoje com 17 anos, Imani faz participações em alguns seriados como no Os Feiticeiros de Warvely Place

Greg - Vincent Martella

Vincent, que completa 19 anos dia 15 de Outubro, faz dublagens de animações e games (é dele a voz do principal personagem do game Final Fantasy XIII) e lançou um álbum, produzido por ele, onde canta e toca piano

Caruso - Travis T. Flory

Travis tem hoje 19 anos e depois do seriado fez pequenas pontas em filmes e séries.

Tasha - Paige Hurd

Hoje com 19 anos, Paige fez par com Justin Bieber no clipe Never let you go e também fez o clipe da cantora teen de R&B Jasmine Villegas - I Own This

7 invenções que deveriam existir

Spray anti-preguiça.
Imagina só, você acorda não quer levantar pra ir pra escola, volta a dormir, chega sua mãe e passa um spray na sua cara, e você salta da cama cheio de animo, correndo por tudo, cheio de vontade de ir pra escola.

Pistola anti-aids.
Você chega em casa e conta para seus pais que pegou aids de um(a) garoto(a). Sua mãe fala para não se preocupar, e tras uma pistola, ela atira na sua genitalia e você fica sem aids

14-bis com turbina de jatos supersonicos.
Seria muito engraçado, quando o 14-bis fosse decolar somente as turbinas iriam sair voando, o avião iria se desmontar, pois sua estrutura é muito fraca.
Na verdade, nem teria como colocar pois é muito pesado.

Impressora que retira tinta das plantas.
Pense só, você panta uma arvore, tira umas folhas e coloca na sua impressora e assim você tem tint verde, ou da cor da arvore, isso seria uma otima ideia para acabar com o aquecimento global, ou melhor, não seria não pois o aquecimento global é uma farsa.

Spray que faz calar a boca por 10 minutos
Isso seria muito bom contra aquele seu amigo chato que não para nunca de falar(Guilherme)
quando ele vier perto você já aca spray na cara dele, melhor ainda se for spray de pimenta que faz calar boca, pra ele nunca mais voltar a falar com você.

Metralhadora de doenças.
Você tem uma doença ,tipo Diabete, dai um maluco fica te zuando e você pega sua metralhadora, e tira nele, dai ele fica com varios tipos de doenças graves,desde gripe até cancer,paralisia cerebral...

7º
É você quem inventaaaa...... paokspaoksapoks

Profissões que você não conhecia

10. ASSOBIADOR PROFISSIONAL
Pode acreditar! A arte de assobiar é encarada como emprego por muita gente. São realizados torneios mundo afora e o posto de campeão mundial de assobio é visto como um sonho para muitos assobiadores.Dá só uma olhada nesse vídeo, o cara se garante mesmo no assobio:

9. ESPECIALISTA EM ODOR
Nascer com um super olfato pode levar você a profissões muito ingratas.O especialista em odor testa a eficácia de desodorantes, perfumes, entre outras coisas. Devemos sempre agradecer a esses profissionais por manter nossas axilas sempre cheirosas com produtos aprovados por eles.

8. ESPECIALISTA EM CONFORTO
Os profissionais dessa área são pagos por empresas fabricantes de sofá, poltronas, cadeiras, etc, para testar oconforto das inúmeras posições possíveis.

7. LIMPADOR DE VÔMITO
Vocês conseguem ver o que é aquilo ali na parte de trás da foto? Montanha Russa! Agora é só fazer a correlação com o vômito.Os parques de diversões contratam pessoas designadas apenas para limpar vômito dos visitantes das montanhas russas.

6. SEGURANÇA DE COQUEIROS
Pensando na segurança dos hóspedes, alguns hotéis contratam seguranças de coqueiros para evitar que os cocos atinjam as pessoas que passam embaixo deles.

5. ESPECIALISTA EM COMIDA PARA ANIMAIS
Para se certificar de que o sabor da pet food está mesmo correto, um grupo de especialistas tem que comer e anotar tudo sobre a comida.Alguns profissionais da área confessam cuspir a comida após mastigar, mas adimitem que não é uma prática normal.

4. SALVA-VIDAS DE BOLAS DE GOLF
Essa profissão na verdade é muito lucrativa. Existe uma grande indústria por trás do resgate de bolas de golf dos lagos.Após serem resgatadas essa bolas são vendidas como usadas para jogadores amadores.

3. ESPECIALISTA EM COMIDAS NOJENTAS
Você já parou pra pensar como aquelas comidas nojentas de programas como No Limite são preparadas? Achou a resposta!São essas pessoas que preparam, provam e decidem se o rango é seguro e tem o sabor horrível.

2. DORMINHOCO PROFISSIONAL
Muitas pessoas ganham a vida dormindo profissionalmente.Eles são pagos por cientistas e especialistas do sono que precisam dos seus serviços para fazer pesquisasimportantes.

1. ESPECIALISTA EM TOBOÁGUA
Tommy Lynch tem o emprego dos sonhos de muita gente. Ele foi contratado por uma empresa de turismo britânica especialista em destino para férias.O seu trabalho é analisar a altura, velocidade, quantidade de água e a segurança de toboáguas em resorts ao redor do mundo.

20 Leis bizarras sobre sexo

Num sabe lê!

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...

O Cumunista

Causo, dado como verídico, que aconteceu na Paraíba no começo da Revolução de 31 de março de 1964.

 

Assim que a revolução triunfou, chegou à pacata cidade de Junco do Seridó telegrama
enviado pelo general vitorioso ao Cabo Muriçoca, chefe do destacamento do lugar:"Prenda todos 
os comunistas, em nome do Exército Nacional".

Orgulhoso e ancho por tamanha distinção,o cabo reuniu a tropa, exibiu o telegrama como um troféu, 
leu os seus dizeres e passou a indagar:: 

-Alguém aí sabe o que é "cumunista"?

Silêncio na platéia. Até que apareceu um soldado sarará, do beiço rachado, um olho aberto e o outro 
fechado, para sugerir: 

-Seu cabo, na minha opinião, "cumunista" é cabra que come cu. 

Aí o "delegado", com ares  de quem descobriu o Brasil, ordenou: 

-Se é assim, vamos invadir o cabaré de Maria Priquitim e prender todo individuo que estiver comendo cu. 

Dito e feito. Chegaram logo quebrando  portas, invadindo os quartos, pegando os casais "no bem bom". 

Já tinham invadindo cinco quartos, quando no sexto encontraram um sujeito enrabando a quenga "Joinha". 

O delegado não pestanejou: 

-Teje preso seu cabra safado, "cumunista" , em nome do Exército Nacioná. 

O pobre homem ficou logo de pimba mole, suando por todos os buracos, enquanto balbuciava: 

-Mas seu delegado, eu não fiz nada... 

-Fez, seu subversivo. Você tava cumendo um cu e quem come cu é "cumunista", esbravejou Muriçoca. 

Ao pobre "cumunista" só restou uma explicação derradeira: 

-Seu delegado, juro por minha mãe que está no céu: esta é a primeira vez que eu como um cuzinho. 
O que eu sou mesmo, o senhor pode acreditar, é bucetista.

 

O Galo Fenômeno

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando
um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo  paulista enorme, musculoso,com a crista de
pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz:
- Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda… cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela,
olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia “Nóis né fraco não” e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gustavo e chegou por engano num carregamento que veio de Goiás.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: ‘O que vou fazer com este galo Goiano, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gustavo no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma
vez só….Da uma respirada…… e traça as 180 galinhas de novo…
Sai correndo e pega o pastor alemão…..Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas…. O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de
novo…..No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo…..
Até que, de repente, distância, vê o Gustavo caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo…
- Nããããooo… O Gustavo morreeeuuu …
o meu Guuuuussssstttaaaaavvooooooo!
O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gustavo abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA!
AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!

Mensagem subliminar do 11 de semtembro

26 Maneiras de acordar alguém

1 - Pinte-a com a maquiagem da sua irmã.

2 - Bote creme de barbear em uma mão, depois faça o elemento se coçar (penas são recomendadas);

3 - Bote gelo nas calças. (só funciona quando está de bruços)

4 - Instale uma caixa de som perto do indivíduo, e coloque sons de tiros. ( Filme, vai ser engraçado)

5 - Coloque um palito de fósforo no meio de seus dedos, e acenda.

6 - Fique o encarando.

7 - Peide.

8 - Tem um hamster? Já sabe o que fazer! ^^ (É mais efetivo em mulheres)

9 - MONTINHOO!!!

10 - Pergunte se está dormindo.

11 - Bote uma música, de preferencia uma bem CHATA (nao preciza ser alto)

12 - O acorde para falar algo inútil. (Exemplo: Pergunte as Horas :D)

13 - Tranque a sua respiração com a mão. (Nariz e boca :D)

14 - Diga que ele está atrazado para alguma coisa. (O cara acabou de acordar, ele nao vai parar para pensar se ele realmente está atrasado [Use alguma coisa que ele tem no dia {exemplo: reunião as 10:30 am} e então o acorde algumas horas antes :D])

15 - Diga que tem uma visita esperando por ele.

16 - PEITINHO! Daqueles de necrosar a teta :D

17 - Água QUEEEEEEEEEEENTEEEEEE!!!!!!

18 - Água GELAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA!!!

19 - Chinelada/varada na sola do pé. (Você só PENSA que não dói :D)

20 - Aperte as bolas do indivíduo e diga que só vai largar quando ele assoviar. (meio gay, mas CRUEL ao cubo. [ Já fui vítima desse T_T])

21 - Soco no saco!

22 - Tem alguma fantasia de um personagem de terror? Alugue este filme, assistam, e espere a hora certa para dar o bote ;D

23 - Estoure um balão. (Do ladinho do ouvido :D)

24 - COTONETE MOLHADO! (molhe seu dedo com saliva e enfie no ouvido do elemento)

25 - ATCHIM! Espirre na cara do elemento. 

26- Passe pasta de dente no rosto da pessoa ou creme de barbear e com uma linha passe levemente no rosto do indivíduo, aí você ja sabem o que acontecerá ahuhuhaha

Desconfie se um cara é macho quando…

Humm...Boiola

Esse tipo de pimenta aí? sei não hein…kkkkkkkkk

Gestos que você não sabe de onde vem

Aperto de mãos 

Utilizado como cumprimento e como forma de selar contratos verbais há mais de dois milênios. O gesto demonstra que a mão não tem nenhuma arma e é símbolo de boa vontade e confiança. O costume era que a mão direita fosse usada para selar um acordo, e a esquerda para acabar com ele. Uma das teorias quanto à origem se refere à Idade Média, quando os cavaleiros ofereciam a mão direita em uma clara mensagem de que não pretendiam lutar, já que esta era a mão utilizada para empunhar a espada. Em muitas comunidades árabes acenar com a mão esquerda é uma grave ofensa, pois é considerada impura. Ainda bem que machuquei a mão direita no Brasil!


Dois dedos em V 

Este símbolo tão utilizado já teve vários significados com o passar dos anos. O estadista britânico Winston Churchill, por exemplo, costumava usar o "V" em sinal de vitória em questões políticas. Na década de 60, o símbolo foi ligado ao seu significado mais conhecido, de "paz e amor". Acredita-se que a primeira vez que o gesto foi feito foi na batalha de Agincourt, em 1415. Arqueiros franceses ameaçaram arrancar dois dedos dos arqueiros britânicos (na época, os arqueiros eram a força principal de ataque), os dedos que seguram a corda do arco, durante a batalha. Depois da batalha, os britânicos exibiram seus dois dedos, mostrando que eles ainda estavam intactos.


"Abençoar" espirros

Embora não seja bem um gesto, o costume de dizer "saúde" ou "Deus te abençoe" para alguém que espirra é muito antigo. Uma das histórias mais aceitas sobre isso é que, antigamente, na Europa, durante as crises da peste bubônica, acreditava-se que a alma da pessoa ficava desprotegida durante o espirro e, por isso, as pessoas abençoavam quem espirrava, para protegê-los. Em algumas culturas, como a alemã, a expressão usada depois de um espirro, "Geshundheit!", é um desejo de boa sorte e uma longa vida. No Japão, se alguém espirra de repente significa que tem alguém falando da pessoa.



Sinal de positivo

Acredita-se que este gesto teve origem na época dos combates entre gladiadores na Roma Antiga, quando a plateia escolhia com o sinal de positivo se o combatente poderia viver. Mas isto não é verdade. Não se sabe ao certo se essa é a história original, além de existirem outras teorias. Na Inglaterra era comum o uso dos polegares para se fazer negócios: as duas pessoas envolvidas molhavam o dedo, levantavam a mão e apertavam um polegar contra o outro. É possível que esta seja também a origem deste gesto, usado como uma ideia de aprovação.




Continência

Soldados romanos podem ter iniciado o costume da saudação militar ao proteger os olhos de seus superiores, e cavaleiros medievais podem ter usado o gesto como uma forma de levantar o visor de seus elmos, como forma de mostrar que não iriam lutar. Esta segunda teoria é apoiada pelo fato que o elmo com a armadura é chamado, no inglês, de "sallet", palavra próxima a "salute", saudação, em inglês.






Cruzar os dedos 

Antigamente, o gesto de cruzar os dedos com a intenção de se obter boa sorte exigia duas pessoas: uma para fazer o pedido, e outra para apoiar o pedido. Os dois dedos cruzados simbolizavam unidade e força, e era utilizado também para espantar bruxas. Além desse significado, cruzar os dedos também é usado para anular uma promessa ou algo que você diz. Neste caso, os dedos cruzados deixam um espaço que a pessoa pretende usar como forma de explorar a falsa promessa.





Pedra, papel e tesoura

É a versão brasileira para o termo japonês Jo-Ken-Po. Esse jogo, que é uma clássica maneira de resolver impasses, tem algumas variações. Na Indonésia, é lacraia, elefante e humano. O inseto enlouquece o elefante, o humano mata o inseto, e o elefante esmaga o humano. Uma outra versão do jogo tem 101 gestos diferentes e 5050 resultados com algum ganhador. Prefiro jogar pedra, papel, tesoura, lagarto e Spock.






OK

Para finalizar nossa lista, nada melhor que este gesto tão feio para nós, brasileiros, e tão normal no resto do mundo. A origem da expressão ainda é um mistério, mas existem várias teorias. Uma delas diz que, no século XIX, a comunicação escrita sofria com muitos erros, e um deles seria o "Oll Korrect", querendo dizer "all correct", tudo certo, em inglês. Outra teoria afirma que, durante a Guerra Civil dos Estados Unidos, os relatos de batalhas diziam "0 kills" (0 mortes) quando nenhum soldado havia perdido a vida. Abreviado, isso teria se tornado 0K (Zero K) e, depois, OK. Por aqui, o sinal de OK já causou dores de cabeça, inclusive espancamentos, a estadunidenses desavisados, que não entendem que o sinal é tão feio aqui quando mostrar o dedo do meio. A regra mundial é, na dúvida, use seu polegar para dizer que está tudo bem e não irritar ninguém.

Origens dos ditados populares

MOTORISTA BARBEIRO:
- Nossa, que cara mais barbeiro!
No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc, e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão “coisa de barbeiro”. Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de “motorista barbeiro”, ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira.

TIRAR O CAVALO DA CHUVA:
- Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje!
No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: “pode tirar o cavalo da chuva”. Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.

GUARDAR A SETE CHAVES:
No século XIII, os reis de Portugal adotavam um sistema de arquivamento de jóias e documentos importantes da corte através de um baú que possuía quatro fechaduras, sendo que cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino. Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo “guardar a sete chaves” pra designar algo muito bem guardado.

ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS:
Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada pra designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.

À BEÇA:
- O mesmo que abundantemente, com fartura, de maneira copiosa. A origem do dito é atribuída às qualidades de argumentador do jurista alagoano Gumercindo Bessa, advogado dos acreanos que não queriam que o Território do Acre fosse incorporado ao Estado do Amazonas.

DAR COM OS BURROS N’ÁGUA:
A expressão surgiu no período do Brasil colonial, onde tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O fato era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas, passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados. Daí em diante o termo passou a ser usado pra se referir a alguém que faz um grande esforço pra conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.

OK:
A expressão inglesa “OK” (okay), que é mundialmente conhecida pra significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam pras bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa “0 Killed” (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo “OK”.

PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA:
A história mais aceitável pra explicar a origem do termo é proveniente das tradições hebraicas, onde os bezerros eram sacrificados pra Deus como forma de redenção de pecados. Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que foi sacrificada. Assim, após o animal morrer, ele ficou se lamentando e pensando na morte da bezerra. Após alguns meses o garoto morreu.

PRA INGLÊS VER:
A expressão surgiu por volta de 1830, quando a Inglaterra exigiu que o Brasil aprovasse leis que impedissem o tráfico de escravos. No entanto, todos sabiam que essas leis não seriam cumpridas, assim, essas leis eram criadas apenas “pra inglês ver”. Daí surgiu o termo.

RASGAR SEDA:
A expressão que é utilizada quando alguém elogia grandemente outra pessoa, surgiu através da peça de teatro do teatrólogo Luís Carlos Martins Pena. Na peça, um vendedor de tecidos usa o pretexto de sua profissão pra cortejar uma moça e começa a elogiar exageradamente sua beleza, até que a moça percebe a intenção do rapaz e diz: “Não rasgue a seda, que se esfiapa”.

O PIOR CEGO É O QUE NÃO QUER VER:
Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D`Argenrt fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos pra Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imagina era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou pra história como o cego que não quis ver.

ANDAR À TOA:
Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está à toa é o que não tem leme nem rumo, indo pra onde o navio que o reboca determinar.

QUEM NÃO TEM CÃO CAÇA COM GATO:
Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, se adulterou. Inicialmente se dizia quem não tem cão caça como gato, ou seja, se esgueirando, astutamente, traiçoeiramente, como fazem os gatos.

DA PÁ VIRADA:
A origem do ditado é em relação ao instrumento, a pá. Quando a pá está virada pra baixo, voltada pro solo, está inútil, abandonada decorrentemente pelo Homem vagabundo, irresponsável, parasita.

NHENHENHÉM:
Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, os indígenas não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer “nhen-nhen-nhen”.

VAI TOMAR BANHO:
Em “Casa Grande & Senzala”, Gilberto Freyre analisa os hábitos de higiene dos índios versus os do colonizador português. Depois das Cruzadas, como corolário dos contatos comerciais, o europeu se contagiou de sífilis e de outras doenças transmissíveis e desenvolveu medo ao banho e horror à nudez, o que muito agradou à Igreja. Ora, o índio não conhecia a sífilis e se lavava da cabeça aos pés nos banhos de rio, além de usar folhas de árvore pra limpar os bebês e lavar no rio as redes nas quais dormiam. Ora, o cheiro exalado pelo corpo dos portugueses, abafado em roupas que não eram trocadas com freqüência e raramente lavadas, aliado à falta de banho, causava repugnância aos índios. Então os índios, quando estavam fartos de receber ordens dos portugueses, mandavam que fossem “tomar banho”.

A DAR COM O PAU:
O substantivo “pau” figura em várias expressões brasileiras. Esta expressão teve origem nos navios negreiros. Os negros capturados preferiam morrer durante a travessia e, pra isso, deixavam de comer. Então, criou-se o “pau de comer” que era atravessado na boca dos escravos e os marinheiros jogavam sapa e angu pro estômago dos infelizes, a dar com o pau. O povo incorporou a expressão.

ELES QUE SÃO BRANCOS QUE SE ENTENDAM:
Esta foi das primeiras punições impostas aos racistas, ainda no século XVIII. Um mulato, capitão de regimento, teve uma discussão com um de seus comandados e queixou-se a seu superior, um oficial português. O capitão reivindicava a punição do soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu do português a seguinte frase: “Vocês que são pardos, que se entendam”. O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior, na pessoa de dom Luís de Vasconcelos (1742-1807), 12° vice-rei do Brasil. Ao tomar conhecimento dos fatos, dom Luís mandou prender o oficial português que estranhou a atitude do vice-rei. Mas, dom Luís se explicou: Nós somos brancos, cá nos entendemos.

ÁGUA MOLE EM PEDRA DURA, TANTO BATE ATÉ QUE FURA:
Um de seus primeiros registros literário foi feito pelo escritor latino Ovídio (43 a.C.-18 d.C), autor de célebres livros como A arte de amar e Metamorfoses, que foi exilado sem que soubesse o motivo. Escreveu o poeta: “A água mole cava a pedra dura”. É tradição das culturas dos países em que a escrita não é muito difundida formar rimas nesse tipo de frase pra que sua memorização seja facilitada. Foi o que fizeram com o provérbio portugueses e brasileiros.

JURO DE PÉS JUNTOS:
- Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu.
A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, as quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado pra dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado pra expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.

CASA DE MÃE JOANA
Significado: Onde vale tudo, todo mundo pode entrar, mandar, etc.
Histórico: Esta vem da Itália. Joana, rainha de Nápoles e condessa de Provença (1326-1382), liberou os bordéis em Avignon, onde estava refugiada, e mandou escrever nos estatutos: “que tenha uma porta por onde todos entrarão”. O lugar ficou conhecido como Paço de Mãe Joana, em Portugal. Ao vir para o
Brasil a expressão vivou “Casa da Mãe Joana”. A outra expressão envolvendo Mãe Joana, um tanto chula, tem a mesma origem, naturalmente. 

SEM EIRA NEM BEIRA
O cidadão não tem eira nem beira. Isso quer dizer que o indivíduo está sem dinheiro, desapercebido.
Pois eira, na verdade, tratava-se de um detalhe no acabamento dos telhados de antigamente. 
Possuir a eira e a beira era sinal de riqueza e de cultura. Os tempos passaram, no entanto sempre os homens buscam revelar sinais externos de poder e riqueza. É claro que hoje os acabamentos nos telhados não significam muito. Talvez o maior sinal exterior de riqueza seja o automóvel. Se for um importado, está com tudo em cima. Se for uma brasília, bom, aí o cara está sem eira nem beira.

CHEGAR DE MÃOS ABANANDO
Os imigrantes, no século passado, deveriam trazer as ferramentas para o trabalho na terra. Aqueles que chegassem sem elas, ou seja, de mãos abanando, davam um indicativo de que não vinham dispostos ao trabalho árduo da terra virgem. Portanto, chagar de mãos abanando é não carregar nada. Ele chegou de mãos abanando ao aniversário. Significa que não trouxe presente ao pobre aniversariante, que terá de se satisfazer apenas com a presença do amigo. 

VÁ SE QUEIXAR AO BISPO
No tempo do Brasil colônia, por causa da necessidade de povoar as novas terras, a fertilidade na mulher era um predicado fundamental. Em função disso, elas eram autorizadas pela igreja a transar antes do casamento, única maneira de o noivo verificar se elas eram realmente férteis. Ocorre que muitos noivinhos fugiam depois do negócio feito. As mulheres iam queixar-se ao bispo, que mandava homens atrás do fujão.

60 Coisas que aprendi com eu, a patroa e as crianças

1. Nunca chamar uma mulher de gorda, não importa se ela pesar mais de uma tonelada;
2. Você pode convencer alguém deixando uma nota de cem dólares cair no chão;
3. Quando a produção tá a fim de cortar gastos e mudar a atriz no meio da série, é só falar, "Nossa! Você parece uma nova Pessoa..."

4. Carecas parecem salcichas de sombrancelhas.
5. Nunca coloque um nome numa peruca, muito menos FRED.
6. O ééééééé NÃO! é copiado por 290% dos Telespectadores. Inclusive VOCÊ!
7. Calvin é o Chuck Norris da história.
8. Hummm, é mesmo!?
9. Umedecer os lábios é essencial para atrair garotas.
10. Aquele seu drible não funciona com Michael Jordan.
11. Michael Jordan!! é uma palavra ótima para substituir palavrões.
12. Michael Kyle foi torturador no Vietnã. E Leva suas armas para todo lugar quando viaja.
13. Tomar leite e deixar menos de um dedo de gargalo pode ser mais grave do que fazer uma tatuagem sem autorização dos pais;
14. Bebês são mágicos.
15. NÃO ande com caras sarados que jogam pólo-aquático.
16. Colocar nome de "Junessa" em um bebê é maneiro.
17. "Pi" é apenas uma silabazinha.
18. Nunca minta para o seu pai na hora de mostrar as notas de álgebra, ele pode fazer uma festa em homenagem a isso e deixá-lo constrangido por mentir;
19. Bater na cabeça do seu filho não causa nenhum mal;
20. Quando seu carro é roubado, fique se molhando no quintal pra fingir que está o lavando.
21. É fácil digitar na Máquina de escrever, difícil é imprimir.
22. Para ir a primeira classe do avião é só ser chato e estragar a poltrona.
23. NUNCA coma pêssego e queijo em seguida,o quêssego vai ter uma reação explosiva;
24. Feijão quente com Sorvete é gostoso.
25. Chapinha é uma grande amiga de Jay.
26. Assumir seus erros é burrice, é mais fácil levar as coisas até as últimas consequências; 
27. Nunca se atreva a esquecer o seu aniversário de casamento ou sua esposa o jurará de morte.
28. Estude visão Kyleologia.
29. O controle remoto nunca fica na mão de uma só pessoa por muito tempo.
30. Olhar para o Grand Canyon é como olhar para um cabeçudo.

31. Todos os bonés ficam apetados em Júnior.
32. Se colocar bacon na cabeça, parece cabelo, ninguém nota.
33. Não chame de velho, chame de clássico.
34. Calvin consegue falir um restaurante sozinho.
35. É legal fazer Negócio com Chineses.
36. Kady sabe Espanhol.
37. É Francês? Gracias!
38. É uma boa opção dar um chocalho à uma criança com a mãe com dor de cabeça.
39. Não tente subestimar a mente maquiavélica de seu pai. Você pode se arrepender amargamente.
40. Nunca dê remédio de cachorro para sua irmã;
41. Júnior é a inteligência em Pessoa.
42. Franklin é a reencarnação de Eistein.
43. Não use cinto de segurança, ele amassa a roupa.
44. Esquilos atropelados parecem Patê.
45. Pessoas gordas ocupam os dois lados da família.
46. Nunca leve Carne de Cordeiro morto por causas naturais, em uma viagem.
47. Não mexa no regulador de gás, isso pode causar a catastrófica.... BOOOM ...explosão de seu veículo, 
48. Se dirija ao motorista do trailer como Capitão.
49. Não tente aprender piano em dois dias.
50. O Jogo TA PA, é muito legal.

51. Se você fizer sexo com sua namorada no quarto de seus pais, o seu destino é a garagem! 
52. Nunca subestimar o ataque do macaco
53. Nunca deixe uma foto de sua ex-namorada guardada em casa, se sua mulher encontrar pode pedir até o divórcio porque você está traindo-a; 
54. NUNCA coma pêssego e queijo em seguida, pois a mistura resultante (quêssego) vai ter uma reação explosiva;
55. Tudo o que você fizer, é duas semanas de castigo; 
56. Brigas familiares podem ser facilmente resolvidas com um tribunal, que nem aqueles dos filmes 
57. Se acostumar com risadas de fundo; 
58. Waffles é carne; 
59. As pessoas que se casam por obrigação podem ser felizes (ao contrário do que as novelas dizem); 
60. Uma criança pode ser mais inteligente que os adultos,mais nao pode com uma velhinha!

Fotinhas

De Volta

Galera, esses dias não postei no blog pq meu pc queimou, a partir de hoje voltarei as atividades normais do blog

Fotos da semana

+ Foteeenhas