Mulheres!!!

Seleção Semanal de Fotos

Timão e Pumba Humanos

Cantos de Acari: Igreja do Rosário

           Construída no Século XVIII, foi o primeiro marco de Deus erguido nos Sertões do Rio Acauã. Com características que lembram o estilo barroco, contribuiu decisivamente para a fixação da povoação no lugar. Também foi tombada pelo Patrimônio Histórico Nacional.

Cantos de Acari: Igreja de N.S. da Guia

  Imponente construção, teve lançada a primeira pedra no dia 15 de agosto de 1857 e concluída a 3 de dezembro de 1863. Em 1838 já havia sido construída a 1ª capela de Nossa Senhora da Guia, conforme licença concedida ao Sargento-mor Manoel Esteves de Andrade. Essa Capela é hoje a Igreja de Nossa Senhora do Rosário, tombada pelo patrimônio histórico, cuja bênção foi dada aos 14 de abril de 1938.

     A atual Matriz é a 2º igreja dedicada em Acari, a Nossa Senhora da Guia. A transladação da imagem de N. S. da Guia da primitiva capela para a nova igreja ocorreu no dia 5 de agosto de 1867, véspera do início da sua festa. À frente da construção da nova matriz esteve um filho da terra, e seu primeiro vigário durante 35 anos (16/04/1935 a 04/06/1870), o Padre Tomaz de Araújo. A Igreja Matriz de Nossa Senhora da Guia tem seu nome como homenagem do povo acariense à sua padroeira. Seu período de festa religiosa é de 05 à 15 de agosto.

Cantos de Acari: Açude Marechal Dutra (Gargalheiras)

 Conhecido como a principal atração turística da cidade, o açude Gargalheiras é um marco na história e na vida de Acari, com seus 40 milhões de m3 de água. Fica situado na bacia do Rio Acauã, a 4 Km do centro da cidade, abastece Acari e várias cidades da região. Faz contraste com a paisagem seca e árida dos sertões, proporcionando na época das chuvas, ao povo de Acari e aos turistas um grande espetáculo na sua “sangria” sobre a parede da barragem. Teve sua construção iniciada em 1909 e concluída em 1958. A Loja Maçônica “ACÁCIA DO SERIDÓ” fica nos arredores do açude Gargalheiras.

Dia de Tiradentes

Ontem foi o Dia de Tiradentes e Também o Aniversário do Meu Primo Jonanthan, então está feita a homenagem aos dois!!!

Que Cara Feia essa minha, hein!!!

Dica Para os Leitores

Se Vocês não estiverem enchergando direito alguma foto do blog, vocês podem clicar nela e dar zoom com apenas um click.

Cantos de Acari: Coreto

Bom, como este blog é Acariense, decidi postar, de vez em quando, Reportagens sobre cantos de Acari. Isso tudo é culpa do meu professor Marcos, que me fez tirar fotos e desenhar a planta baixa desse local. Veja a História desse Lugar:

A Praça Cipriano Pereira, Também conhecida por Praça do Coreto fica no centro do Município de Acari. E é um patrimônio público de nossa cidade.

Foi construída por Cipriano Pereira de Araújo no dia 21/05/1939

Antigamente, Lá haviam festas durante alguns dias do ano, mas hoje, é pouco movimentado.

Durante a festa da Padroeira, no mês de Agosto, o Parque de Diversões fica ao lado do coreto, tornando a praça bastante popular nessa época do ano.

         E além das Festas, vários tipos de campanhas municipais das escolas são realizadas nessa praça, mas vão com muita freqüência.

Fotos: Gordo Catiripapo (Jonas)

Planta Baixa: Rafinha

História: Terezinha, Joyce e Sra. Catiripapo (Daniele)

O Nome Já diz tudo

Problemas de Cidade Grande

Seleção Semanal de Quadrinhos

Está doente? Tome Navagina!!!

Nem os Cachorros Gostam!!!

Volteeeeeiiiiiiiii

Aê Galera, peço desculpas pelo tempo sem postar nada, mas estava muito ocupado Dormindo Trabalhando em Outros Projetos, mas a partir de hoje, voltarei a postar nesse blog e a fazer modificações no template, Tudo isso para poder trazer o melhor humor possível. Abraços para os homens e Beijos para as Mulheres!!!!

Seleção Semanal de Piadas

Seleção Semanal De Piadas:

As Melhores piadinhas da semana reunidas nessa mesma postagem..

então divirtão-se....

A Loira Inteligente: 

Uma loira muito sensual entra num cassino. Troca 10 mil dólares por fichas, dirige-se à mesa
da roleta e anuncia que vai apostar tudo. Encara os dois empregados responsáveis pela roleta
e acrescenta:
- Só tem uma coisa: espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda
nua...
Despe-se completamente e coloca as fichas todas sobre a mesa. Totalmente abananado, o crupiê
move a roleta, que vai girando enquanto a loura grita, fazendo figa:
- Mãezinha, preciso de roupas novas! Mãezinha, preciso de roupas novas!
Assim que a roleta pára, ela sai pulando:
- Ganhei! Ganhei! Que maravilha!
Abraça e beija cada um dos crupiês, debruça-se sobre a mesa, recolhe todas as fichas, apanha
as roupas e vai embora. Os crupiês entreolham-se boquiabertos. Finalmente, um deles,
voltando a si, pergunta:
- Em que número ela apostou?
E o outro:
- Não sei... Pensei que você tivesse olhado!

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Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e
Eva. Diz o francês:
- Olhem como os dois são bonitos! Ela, alta e magra.
Ele, másculo e bem cuidado... Devem ser franceses! O inglês:
- Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados...
Só podem ser ingleses! E o brasileiro:
- Discordo totalmente. Olhem bem... Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã para
comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos!

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Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! - reclamou o Nigeriano.
- Você pegou o negro. Este é o meu bebê! Eu sou negro, minha esposa é negra. Dá aqui este bebê, volte lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Pirou? E se eu pego o argentino?
(Nada contra os argentinos heim..(kkkkkkkk))

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O representante do censo pergunta ao caipira:

- Quantos filhos o senhor tem?

- Bão, moço... são seis minina e quatro minino.

- Então, sua prole é grande?

- Na verdade, num é grande, não. Mas tá sempre dura.

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Na Hora de aposentar..

A Marinha americana decide oferecer um bônus de aposentadoria ao seu pessoal, mas com a seguinte regra: cada um dos postulantes terá de escolher dois extremos de seu corpo e receberá mil dólares por centímetro que houver entre eles.

Um oficial pede, então, para ser medido do topo da cabeça à ponta dos dedos dos pés. Como mede 1,80m, ganha 180 mil dólares de bônus. Outro oficial pede para ser medido do alto de sua mão erguida aos dedos dos pés e recebe 196 mil.

O terceiro homem que aparece para ser medido é um velho capitão.

- Meça-me da ponta do pênis aos testículos, diz.

O oficial médico de plantão tenta explicar que isso não resultará em um grande benefício para ele, mas o capitão insiste. O doutor, então, coloca a trena na ponta do membro do velho marujo e vai descendo.

- Meu Deus!, o médico grita. - Onde estão os seus testículos?

E o capitão:

- Láááá no Vietnã...

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Ja disse nada contra os argentinos....(hehehehehe):
Manhã de domingo na fronteira entre o Brasil e a Argentina. Na igreja, o novo padre faz o sermão:
- E, então, Pilatos lavou as mãos. E o que era Pilatos? Argentino!
Os fiéis ficam furiosos. Têm parentes argentinos, ou têm filhos e filhas casados com argentinos. Muitos também fazem negócios com os vizinhos. Enfim, aquilo não é bom e todos reclamam muito, mas no domingo seguinte lá vem o pároco:
- Jesus fechou as portas do céu aos fariseus. E o que eram os fariseus? Argentinos!
Indignados, os moradores procuram o bispo, que dá uma tremenda bronca no padre. Ele jura que nunca mais irá se referir aos argentinos novamente. Na missa seguinte, começa o sermão.
- Os apóstolos estão reunidos na Santa Ceia, quando Jesus fala: "Esta noite um de vocês irá me trair". Diz Pedro: "Sou eu, Mestre?" E Jesus: "Não, Pedro, não é você." "Sou eu, Mestre?", diz Mateus. "Não." Diz João: "Sou eu, Mestre?" "Não, João". E Judas: "Soy yo?"

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A ligação da loira..

Uma loira queria muito mandar uma mensagem para sua mãe, que morava em Portugal. Foi ao correio e perguntou quanto iria custar. O funcionário fez as contas e respondeu que eram cinco reais.

- Eu não tenho nenhum dinheiro - respondeu a loira. - Mas eu faço qualquer coisa para falar com mamãe!

- Qualquer coisa? - perguntou o funcionário com um sorriso sacana. - Então venha aqui no fundo...

A loira seguiu o cara e se ajoelhou no chão, como ele mandara. O sujeito, cheio de más intenções, abriu o zíper, tirou o pênis para fora e disse para a loira:

- Muito bem, vá em frente...

A loira pegou o pênis, aproximou-o da boca e disse:

- Alô? Mamãe?!

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Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para a cama com ele. A religiosa, surpresa, declina o convite e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz:
- Eu sei como você pode transar com essa freira.
O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:
- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que é Jesus Cristo... e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade. Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
Aí a freira tira o véu e diz:
- Hahahaha! E eu sou o motorista!

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E pra fechar..

Um grande produtor de laranjas do interior paulista estava desesperado, pois seus clientes dos Estados Unidos haviam cancelado os pedidos deste ano e ele veria a fruta apodrecer nos armazéns. Para relaxar um pouco, resolveu ir a um prostíbulo e esquecer os problemas. Ele chegou, escolheu uma monumental morena e foi pro quarto com ela.
- Amor, você parece tão estressado - disse a morenaça, com voz sedutora. - O que posso fazer por você? Ajuda se eu chupar um pouco?
- Claro que ajuda, mas são 60 toneladas!

Piada de Joãozinho

Na aula de Relações Humanas da firma, pergunta a professora aos alunos:
- Alfredo, se vc estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse
vontade de ir ao toalete, como diria?
- Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
- Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
- Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?
- Eu diria " Desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!
- E você Joãozinho? o que diria?
- Eu diria " Querida, peço que me desculpe... Tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar