Vlog do Catiripapo: julho 2010

Mick Jagger comprou um circo e o anão cresceu
Mick Jagger possui um piloto favorito na F1 , conhecido popularmente por Rubinho Barrichelo.
Mick Jagger, quando cruza com um gato preto, dá azar ao gato
Mick Jagger estava a favor dos nazistas na segunda guerra mundial.
O planeta preferido de Mick Jagger sempre foi plutão
Pra não ter azar, a madeira bate 03 vezes no Mick Jagger
Mick Jagger apresentou o goleiro bruno à sua namorada. No mesmo dia ele disse: “Que vocês fiquem juntos até que a morte os separe”
Mick Jagger foi padrinho de casamento de Sthefany Brito e Alexandre Pato
Mick Jagger falou para Michael Jackson: “Hey mano, que você viva para sempre!”
Mick Jagger é tão pé frio que caiu de costas e quebrou o nariz
O Saleiro joga mick jagger por cima do ombro para não ter azar.
Mick Jagger sempre assistiu Tom & Jerry e torceu pelo Tom
Quando o azar nasceu, Mick Jagger já estava engatinhando!
Mick Jagger indicou Judas quando Jesus escolhia os 12 apóstolos.
Coloquei “Mick Jagger” no Google e o botão “estou com sorte” desapareceu!
Mick Jagger torce para o sucesso do novo técnico da seleção brasileira!
O mar morto era vivo até o Mick Jagger veranear por lá.
O nome científico do gato preto é mick jaggeris
E Mick Jagger disse para o capitão do Titanic: “Boa viagem”
Mick Jagger também disse pra Ana Maria Braga arrumar o cabelo dela que ia ficar bom;
Mick Jagger resolveu fazer um show no Chile antes do terremoto, ele comentou que ia fazer o chão tremer;
Mick Jagger fez vasectomia meses antes de pegar a Luciana Gimenez;
Mick Jagger foi o psiquiatra que cuidou da depressão do Kurt Cobain;
Mick Jagger fez vasectomia meses antes de pegar a Luciana Gimenez!
Mick Jagger é Cabo Eleitoral da Candidata Marina Silva… Rumo a Vitória.
Mick Jagger falou para Ana Maria Braga no dia que ela caiu: “Hey Ana, senta ali ó!”;
Mick Jagger foi o convidado de honra que apertou o botão de lançamento do ônibus espacial Challenger, em 1986;
Na posse de Fernando Collor, Mick Jagger disse “Você Mudará o Brasil!”. E ele mudou, para pior;
Mick Jagger montou um time de futebol para jogar uma bolinha, nascia ali o Ibis Futebol Clube;
Jamais aceite um convite de Mick Jagger para fazer roleta russa.
Quando Mick Jagger passar por você e disser bom dia, meu amigo se mata!
Quer ganhar em todos os bolões? Siga o Mick Jagger e veja para quem ele irá torcer. Escolha o outro time! É muito fácil!
Já tem Pai-de-Santo fazendo macumba com foto de Mick Jagger.
Sempre que vinha ao Brasil, Mick Jagger voava de Varig.
Mick Jagger disse uma vez que Sandy e Júnior eram uma dupla muito talentosa e que torcia muito pelo sucesso deles!
Mick Jagger tuitou “Cala Boca Galvão”. Galvão ficou rouco.
Mick Jagger escutou Mamonas Assassinas e falou: “Esses caras tem futuro”
Mick Jagger torce pela absolvição do goleiro Bruno!
Mick Jagger foi padrinho de casamento do Fábio Jr. em todos os casamentos dele…
Mick Jagger torce para que Luciana Gimenez se torne comentarista esportiva, pois ela sabe tudo de futebol!
Mick Jagger faz com que as pilhas que ele usa, só tenham lado negativo.
Mick Jagger torce para que os cabelos da Vanessa da Mata se tornem lisos, ele disse que só assim dá uns pegas nela!
Uma vez Mick Jagger torceu pra pílula do dia seguinte fazer efeito e assim nasceu o Lucas!
Mick Jagger abriu uma Skol falante e o som falhou
Mick Jagger torcia pelo Paraguai, pois queria ver Larissa Riquelme pelada;
Mick Jagger torcia para que o Dunga continuasse como técnico da Seleção Brasileira;
Mick Jagger gosta muito do estilo de jogo do Felipe Melo, ele torceu para o Felipe em todos os jogos da Copa;
Mick Jagger disse para Madonna: ‘Jesus é a salvação’… Ela se enganou e ficou com o Jesus errado;
Certa vez Mick Jagger resolveu investir na Bolsa de Valores de Nova York. Este dia ficou conhecido como Crash de 29.
Mick Jagger visitou Hiroshima e Nagasaki em 1945. No dia seguinte à visita, as cidades foram bombardeadas por uma bomba atômica
Mick Jagger para Ronaldo Fenômeno: Tá vendo aquelas 3 gatas, pode sair tranquilo com elas
Mick Jagger anunciou que iria visitar Nova York no dia 11 de Setembro de 2001.
Confio neste cara. Vai ser o melhor presidente que Cuba já teve, e seu governo será breve. Sobre Fidel Castro.
Pode ir neste fim de semana para Jerusalém – Dito para Jesus Cristo antes de ser preso e crucificado.
Com ele na Ferrari, o Brasil será novamente campeão de Fórmula 1: Para Felipe Massa e Rubens Barrichello.
Mick Jagger era cantor no Titanic.
Quando Mick Jagger passa por baixo de uma escada, a escada quebra com o cara que a está usando.
No aniversário de Dercy Gonçalves, Mick Jagger disse: Parabéns! Muitos anos de vida

1º, 2º e 3º Filho

Ordem Nascimento Filhos:

O 1º filho é de vidro,
O 2º é de borracha,
O 3º é de ferro…

A ordem de nascimento das crianças:

1º- Irmão mais velho tem um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia em que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º – O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que chegaram à família.

O que vestir:

1º bebê – Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê – As roupas para grávidas são suas roupas normais, porque você já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento:

1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê – Você pede para tomar a peridural no 8º mês porque se lembra que parir dói pra caramba.

O guarda-roupas:

1º bebê – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê – Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai!

Preocupações:

1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das crianças.

A chupeta:

1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la.
2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, porque o que não mata, fortalece.

Troca de fraldas:

1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê – Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

Banho:

1º bebê – A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê – É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, porque você, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

Atividades:

1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de música para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc…
2º bebê – Você leva seu filho para a escola e olhe lá.
3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure, e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol…

Saídas:

1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança porque na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê – Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

Em casa:

1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê – Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

Engolindo moedas:

1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

Coisas que aprendemos com a Sessão da Tarde

1. Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.
2. Já passou mais de 1.587.233.152INFINITO de vezes “Lagoa Azul”
3. Cachorros sabem falar.
4. Gatos sabem falar.
5. Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.
6. Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palávras mágicas que nós trocaremos de
corpos e daremos mais valor a cada um.
7. Se bandidos enfrentam crianças eles agem como retardados.
8. Papagaios sabem de tudo.
9. Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.
10. Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.

11. Se um casal de crianças ficar perdido em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.
12. Um cachorro pode jogar basquete.
13. Um cachorro pode jogar basquete e baseball.
14. Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.
15. Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.
16. A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.
17. Sua babá pode ser seu pai.
18. Loiras são más.
19. Staypuft(homem marshmallow) pode ser mal.
20. Chimpanzés sabem andar de Skate.
21. Chimpanzés sabem jogar hockey.
22. O Tarzan no desenho não tem a Xita.
23. Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.
24. Príncipes africanos são humildes.
25. Chuck Norris é um espírito da floresta
26. Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma
situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.
27. Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.
28. Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho ou negro,outro
é o CDF que sempre usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.
29. Americanos sabem jogar futebol.( o nosso futebol)
30. A menina anti-popular fica com o bonitão do colégio.
31. Os Trapalhões eram os caras!
32. Se a Xuxa trabalhar em uma lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.
33. Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite, caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão.
34. Mulheres peitudas podem mecher brincos em seus mamilos.
35. Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.
36. A historia sem fim tem fim.
37. Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.
38. Um policial é um ótimo professor para crianças do jardim.
39. Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do
colégio, e roubar o dinheiro do caixa.
40. O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filme.
41. Existem filmes europeus que não chegam nem às locadoras