Data/Hora

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

NÃO tente fazer isso em Casa

e eis o que você NÃO deve fazer…

Objetivos de homens e mulheres durante a vida

5 Coisas que MACHO não faz!

13 Coisas que todo Solteiro já fez (ou não)

Pirâmide alimentar para Zumbis

piramidealimentarzumbis Pirâmide alimentar para zumbis

Problemas Técnicos

Galera, vou passar algum tempo postando somente uma vez por semana. Meu computador deu pau de novo. Peço desculpas aos meus leitores, mas sempre que eu puder eu postarei algo para vocês se divertirem.

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Vina-Gretchen! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

A maior decepção da minha vida

Êita Véi arroxado da Mulésta!

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um 'checápe'.

Fala então o médico:

- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem? - indaga o médico.

- Fiz 57 em maio que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio manteiga tem 81!

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e anda de bicicleta até hoje!

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar... na semana que vem!

- Agora já é demais! - diz o médico revoltado - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada! Ele engravidou a moça..

Malandro é...

01 – Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia.
02 – Malandro é o camelo, que nasceu com as duas bolas nas costas pra não tomar chute no saco.
03 – Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.
04 – Malandro é o carangueijo, que anda de lado para tirar o cu da reta.
05 – Malandro é o gato, que nasce de bigode e mora no telhado para não pagar aluguel.
06 – Malandro é o peixe boi, que finge de peixe para não virar churrasco.
07 – Malandro é o Mario, que tira moeda ate de tijolo.
08 – Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
09 – Malandro é o Canguru, que já nasce de pochete.
10 – Malandro é o cavalo-marinho, que finge de peixe para não puxar carroça.
11 – Malandro é o adão, que nasceu primeiro para não ter sogra.
12 – Malandra é a mulher do Saci, que sabe se levar um pé na bunda, quem vai cair é ele.
13 – Malandro é o curupira, que so faz gol de calcanhar.
14 – Malandro é o dono da sauna.. que ganha dinheiro com o suor dos outros.
15 – Malandro é o pato que ja anda rebolando e falando: coé coé.
16 – Malandro é o ginecologista que enxerga até lá na casa do caralho.
17 – Malandra é a minhoca que não tem as pernas pra não tomar rasteira.
18 – Malandro é o cavalo em dia de desfile de 7 de setembro: Cagando, andando e sendo aplaudido.
19 - Malandro é o sapo, que espera a chuva para a perereca ficar molhadinha.
20 - Malandro é o Bob Esponja ,que vive embaixo d’água para não lavar a louça.
21 – Malandro é o mendigo, que se cobre com o jornal pra dormir bem informado.
22 – Malandro é o meu pai, que comeu a minha mãe e eu não comi a dele.
23 – Malandro é o sapo que pula pra não tomar rasteira.
24 – Malandro é o Pardal que canta feio pra não ficar na gaiola.
25 – Malandro é o pirata que fala com o telefone no gancho.
26 – Malandro é o curupira , que faz moonwalk pra frente.
27 – Malandro é o porco espinho que não precisa pagar pra fazer acupuntura.
28 - Malandro é o cavalo que não é pato, mas tem quatro patas.
29 - Malandro é o Lula que tem 10% de desconto na manicure.
30 – Malandra é a pomba que caga voando e limpa o cu com o vento.
31 – Malandro é o esquilo, que come noz.

Do Hippie ao Hipster

historia maos Do hippie ao hipster

Bob esfregão

bobesfregao Bob Esfregão

domingo, 14 de novembro de 2010

Mais uma tentativa do Coyote pegar o Papaléguas em vão!

Teoria Suprema sobre Gatos Demoníacos

Quem costuma dar um rolê pela blogosfera sabe que gatos frequentemente são alvos de chacota por serem criaturas demoníacas. Veja você, todo dono de gato o classifica como um animal independente, alegre e que não dá trabalho. A razão é simples: eles estão apenas interessados em comida e abrigo para que quando chegue 2012, tenham reunido força suficiente para o ataque final contra os humanos.
A verdade é que os gatos estão formando um exército de gatos soldados, treinando sua agilidade pulando em muros, praticando o assassinato em animais como ratos, pombas e insetos variados…. tudo para um propósito. Aí você me pergunta: “Nossa, Jonas, agora eu estou assustado. Como posso identificar se meu gato faz parte desse exército?”. E eu te respondo, é só observar essa característica no seu gato:
Agora vou esperar você verificar se o seu gato tem a marca do soldado do inferno. Sério, pode ir lá ver, eu espero….. “OH NÃO JONAS, ELE TEM! O QUE FAÇO AGORA?”. Haja normalmente, caro leitor. Se ele estiver atrás de você, feche essa janela, não podemos mostrar para os gatos que sabemos do seu plano.
Você pode achar que é só uma coincidência, que talvez somente o gato da foto e o seu carregam essa marca. Para acabar com essa dúvida, resolvi fazer uma pequena montagem com fotos de gatos selecionadas dos meus queridos leitores, que pedi pelo Twitter:
Um dos poucos que tem conhecimento dessa teoria é o criador de “Dragon Ball Z”, que tentou nos avisar, sem alertar os gatos, na saga onde Vegeta é dominado por uma força do mal caracterizado por um M na sua testa. É, amigos, 2012 está chegando e não há nada que podemos fazer quanto a isso.

Como ser um Péssimo Namorado!

10. Odeie series da Warner, Sony e todos os programas de meia hora da TV a cabo. Diga que comedias românticas te fazem acreditar em algo que não existe. Faça questão de lembrar disso toda vez que estiverem na fila do cinema.
9. Não goste dos amigos dela. Fale não acreditar em amizade entre homem e mulher. Deixe claro que você só têm amigas por acidente de percurso, mas seja suficientemente cínico para irritá-la dizendo que com você e aquela sua amiga é “diferente”.
8. Faça sua agenda de acordo com os jogos do seu time. Evite sair de casa aos domingos no período das 16h até as 20h. Esclareça que festas, aniversários e confraternizações quartas e quintas devem ser abominadas. 
7. Seja amigo das suas ex-namoradas. Faça questão de manter contato. Diga que é normal, são todos adultos e o sexo com elas nem era tão bom assim. Intenso, mas de qualidade discutível.
6. Trabalhe até tarde. Quando ela reclamar que você não tem tempo pra ela, deixe o trabalho de lado. Aí quando ela falar que você está a sufocando, o que não deve demorar muito, volte a trabalhar.
5. Evite suspeitas de estar fazendo algo errado. Por mais que todas as evidencias comprovem, defenda-se sendo honesto e homem. Ela vai fuçar seu celular, e-mail, computador e não vai achar nada. Não traia sua namorada, isso vai deixá-la maluca por não conseguir provar nada.
4. Tenha bom gosto suficiente para vestir-se mal. No limite do aceitável – por você, é claro – e bem diferente dos namorados das amigas dela. Lembre-se: aquela camisa surrada e mais confortável do mundo estará sempre a sua disposição. Ela, não.
3. Evite uma discussão. Diga “ok, ok, você está certa” mesmo sabendo que ela está confundindo a assassina Leila Cantanhede de Vale Tudo com o Adalberto Vasconcellos de A Próxima Vítima. Mas quando você abrir o Wikipedia e mostrar que estava certo prepare-se para um “também não precisa jogar na minha cara”.
2. Não se preocupe com o status do relacionamento nas redes sociais como Orkut e Facebook. Muito menos repare se ela deixou ou adicionou uma comunidade.
1. Fale a verdade. Se há algo que deixa o ser humano perplexo, acredite, é ouvir a verdade.
- “Você acha que engordei?”
- “Uhum”
- “O que?”
- “Eu disse que sim, sua gorda surda”
Pronto, basta seguir estes 10 passos e você será um péssimo namorado. Mas veja bem, você precisa fazer OS 10 PASSOS, um ou outro apenas não adianta.

Tá com dor de cabeça?

Misturando as Marcas

sábado, 13 de novembro de 2010

3000 Visitas!

Obrigado Galera, Gostaria de Deixar bem claro que devo tudo a vocês, foram vocês que fizeram essas 3000 visitas!

O Espertalhão

Um cara foi fazer os exames de rotina e o médico lhe deu um potinho de urina para ele urinar e trazer no outro dia! No consultório tinha uma máquina que com a urina fazia um check-up total do paciente.
Ele foi em casa e no outro dia voltou com o potinho! O médico colocou na máquina e saiu o diagnóstico: Sr José Mário, 44 anos, analista de sistemas, o senhor tem artrite no braço direito.
Ele voltou intrigado pra casa com outro potinho pois queria fazer de novo o exame!
No outro dia voltou e deu a mesma coisa: Sr. José Mário, 44 anos, analista de sistemas, o senhor tem artrite no braço direito.
Ele pediu outro potinho disposto a acabar com a fama da máquina. Em casa pegou um pouco da urina da filha, misturou com óleo do carro, urina da esposa e um pouco de seu esperma!
No outro dia voltou todo feliz à clínica e o diagnóstico foi o seguinte: Sr. José Mário, 44 anos, analista de sistemas; o óleo do seu carro precisa ser trocado, sua filha está grávida de 2 meses, sua mulher está te traindo e da próxima vez que o senhor se masturbar, se masturbe com o braço esquerdo pois o direito tem artrite!!!!!!!

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

Como criar um Canhão Solar

As Melhores Mulheres no Trânsito

10º Lugar
9º lugar
8º Lugar
7º Lugar
6º Lugar
5º Lugar
3º Lugar
2º Lugar
1º Lugar