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sexta-feira, 26 de março de 2010
sexta-feira, 19 de março de 2010
domingo, 14 de março de 2010
Piadilhas!!!
O homem chega ao médico:
- Doutor, tenho um testículo de ferro e outro de madeira.
E o médico:
- Nossa, e o senhor tem filhos?
- Sim, Robocop e Pinóquio!
Nunca queira escutar Isso
Algumas frases que você não gostaria de ouvir durante uma cirurgia:
1. Melhor guardar isso. Vamos precisar para a autópsia.
2. Aceite esse sacrifício, ó Grande Senhor da Escuridão!
3. Rex! Rex! Volte aqui com isso, cachorro mau!
4. Espere um pouco! Se isso é o fígado dele, então o que é aquilo?
5. Ninguém mexe em nada! Perdi minha lente de contato!
6. Você tem certeza de que alguém já sobreviveu a 500 ml dessa coisa?
7. Essa foi legal, né? Agora vou fazer a perna dele mexer.
8. Bem, colegas, isso será um aprendizado para todos nós.
9. Quanto é a comissão que aquela funerária oferece por defunto?
10. Agora removemos o cérebro e colocamos no corpo do macaco...
1. Melhor guardar isso. Vamos precisar para a autópsia.
2. Aceite esse sacrifício, ó Grande Senhor da Escuridão!
3. Rex! Rex! Volte aqui com isso, cachorro mau!
4. Espere um pouco! Se isso é o fígado dele, então o que é aquilo?
5. Ninguém mexe em nada! Perdi minha lente de contato!
6. Você tem certeza de que alguém já sobreviveu a 500 ml dessa coisa?
7. Essa foi legal, né? Agora vou fazer a perna dele mexer.
8. Bem, colegas, isso será um aprendizado para todos nós.
9. Quanto é a comissão que aquela funerária oferece por defunto?
10. Agora removemos o cérebro e colocamos no corpo do macaco...
quinta-feira, 4 de março de 2010
terça-feira, 2 de março de 2010
Vida de Padre
Vida de Padre..
O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo vivo. A família chama um padre para confortá-lo. O religioso senta-se à cabeceira da cama e, no mesmo instante, o estado do doente começa a se deteriorar. Desesperado, o homem gesticula pedindo papel e lápis. O padre tira um bloquinho do bolso e passa ao moribundo. Ele escreve alguma coisa e, em seguida, morre. O padre coloca o bloco no bolso, sem ler.
No dia seguinte, no enterro, o padre se lembra do bloquinho:
- Meus irmãos, em seus momentos finais, nosso saudoso amigo nos deixou uma mensagem....
Então ele tira o bloco do bolso e lê: "Você está pisando no meu tubo de oxigênio, idiota!"
---------------------------------------------------------
Os pais levam o menino de oito anos para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja e ele adormece no meio do sermão. O padre, notando a situação, decide dar-lhe um susto.
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o Céu e a Terra...
A mãe, para não passar vergonha, espeta um alfinete na bunda do menino, que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Daí a pouco o menino volta a dormir e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então pergunta:
- E me responda, agora, quem foi o filho de Maria e José?
A mãe volta a enfiar o alfinete na bunda do menino, que acorda gritando:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada porque a resposta está certa. Logo depois, o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Antes que a mãe pudesse dar outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO, EU TE ARREBENTO!
---------------------------------------------------------
Preocupada com a quantidade de palavrões que ouvia do seu filho, a mãe decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia, que deu o seguinte conselho:
- Tome este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, a senhora descontará da mesada dele 10 centavos por palavrão e doará à igreja. E assim foi feito. No fim do mês, o padre foi visitar a família, e a primeira coisa que fez foi conferir o caderno. Após minutos contando palavrões, o padre disse, espantado:
- Meu filho, você disse 99 palavrões este mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará 9 reais e 90 centavos da sua mesada e os doará à igreja.
- Então vamos acertar isso - disse Joãozinho, tirando uma nota de 10 reais do bolso e entregando-a ao padre.
- Mas eu não tenho troco, filho.
- Então vai pra PQP e fica tudo certo
No dia seguinte, no enterro, o padre se lembra do bloquinho:
- Meus irmãos, em seus momentos finais, nosso saudoso amigo nos deixou uma mensagem....
Então ele tira o bloco do bolso e lê: "Você está pisando no meu tubo de oxigênio, idiota!"
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- E você, meu menino, diga quem foi que criou o Céu e a Terra...
A mãe, para não passar vergonha, espeta um alfinete na bunda do menino, que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Daí a pouco o menino volta a dormir e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então pergunta:
- E me responda, agora, quem foi o filho de Maria e José?
A mãe volta a enfiar o alfinete na bunda do menino, que acorda gritando:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada porque a resposta está certa. Logo depois, o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Antes que a mãe pudesse dar outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO, EU TE ARREBENTO!
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Preocupada com a quantidade de palavrões que ouvia do seu filho, a mãe decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia, que deu o seguinte conselho:
- Tome este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, a senhora descontará da mesada dele 10 centavos por palavrão e doará à igreja. E assim foi feito. No fim do mês, o padre foi visitar a família, e a primeira coisa que fez foi conferir o caderno. Após minutos contando palavrões, o padre disse, espantado:
- Meu filho, você disse 99 palavrões este mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará 9 reais e 90 centavos da sua mesada e os doará à igreja.
- Então vamos acertar isso - disse Joãozinho, tirando uma nota de 10 reais do bolso e entregando-a ao padre.
- Mas eu não tenho troco, filho.
- Então vai pra PQP e fica tudo certo
Piadas dos Caras
O cara..
O cara encontra uma tremenda gostosa na rua e tenta passar uma cantada nela:
- Ana, que linda que você está!!
- Ana, que linda que você está!!
– Desculpe, acho que o senhor está me confundindo.
– Pô, você mudou de cabelo, colocou peito, trocou o visual! Está demais, Ana!
– Pô, você mudou de cabelo, colocou peito, trocou o visual! Está demais, Ana!
– O senhor está me confundindo! Eu me chamo Lúcia!
– Pô Ana! Até de nome você mudou!------------------------------------------------------
O cara compra um colchao d’água e espera transar muito em cima dele.
– Vou apelidá-lo de "águas do prazer!" – confessa aos amigos.
O tempo passa, e nada acontece. Ele não come ninguém! O apelido do colchão passa a ser "mar morto".
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O cara chega em casa radiante:
- Querida, ganhei na loto! Faça as malas, vamos! Faça as malas!
– Que ótimo amor! E para onde vamos?
– Olha, eu ainda não sei para onde eu vou... mas você... você vai p/ a rua!
- Querida, ganhei na loto! Faça as malas, vamos! Faça as malas!
– Que ótimo amor! E para onde vamos?
– Olha, eu ainda não sei para onde eu vou... mas você... você vai p/ a rua!
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O cara chega em casa e é recebido pela mulher, que diz:
- Nossa Zé! Como cinco uísques te modificam!
– Mas mulher, eu não bebi nada! Muito menos cinco uísques!
– Pois é... mas eu bebi!
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O cara chega de madrugada em casa, cheirando a bebida e com um monte de vestígios da amante. E ainda fala que estava no escritório! Ela enfurece:
- Idiota! Pensa que eu vou acreditar nisso? E como explica esse batom na camisa?
– Puxa, não sei. Lembro bem de ter tirado tudo para transar com a moça...
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O cara chega bêbado e todo sujo de batom. Inventa a pior desculpa possível:
- Amor, fui assaltado por duas mulheres!
- Amor, fui assaltado por duas mulheres!
– Assaltado, né? Então cadê a sua cueca?
– Minha cueca? Ai meu Deus! Até isso elas levaram!!------------------------------------------------------
O cara entra aflito no escritório de advocacia, espera mais do que uma hora para ser atendido e, quando o advogado o recebe, começa a falar:
- Eu preciso muito de seus serviços, mas, antes de começar, gostaria de saber quanto o senhor cobra para me atender.
- 50 dólares por pergunta.
- Nossa, mas não é muito caro?
- Sim, é um pouco. Qual é sua terceira pergunta?
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O cara se senta ao lado da mulher, que está costurando algumas roupas na máquina, e começa a falar:
- Devagar! Cuidado, a linha vai arrebentar! Vire o pano para a direita, isso, pare. Agora puxe e vire para a esquerda.
A mulher reage:
- Quer parar com isso?! Eu sei costurar.
- Claro que sabe. Eu só tô mostrando como você faz quando eu estou no volante do carro.
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O cara entra na farmácia e faz seu pedido:
- Eu quero três caixas de Viagra! Vai ter a maior suruba com umas gostosas que vão lá em casa! Como o bacanau vai ser daqueles, eu vou tomar tudo que é Viagra! Hoje ninguém me segura!!
- Eu quero três caixas de Viagra! Vai ter a maior suruba com umas gostosas que vão lá em casa! Como o bacanau vai ser daqueles, eu vou tomar tudo que é Viagra! Hoje ninguém me segura!!
No dia seguinte, o mesmo sujeito volta à farmácia com uma cara péssima:
- Por favor, me dá logo aí uns três tubos de Gelol.
- Por favor, me dá logo aí uns três tubos de Gelol.
O farmacêutico se surpreende:
– Gelol no pênis? Mas isso vai arder prá burro!
– Gelol no pênis? Mas isso vai arder prá burro!
– Que pênis que nada! É para o punho! A suruba de ontem miou... a mulherada não foi!
O cara acordou na praia de Ipanema na maior ressaca depois da festa de ano-novo. Só aí percebeu ter perdido o relógio. Saiu procurando pela orla até achar o dito-cujo no pulso de um mendigo:
- Este relógio é meu! Eu o perdi ontem num porre!
– Bom, pois eu o ganhei de um bêbado que me pediu p/ comê-lo ontem!
- Bem, não é meu. Mas que parece, parece...
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E pra encerrar:
O cara dirigia seu carro numa estrada quando viu a seguinte placa: Curva perigosa a direita. Não teve dúvida: virou à esquerda!
Vida de Pessoas com alto Grau Etílico no Sangue
Vida de Bêbado..
O sujeito bêbado chega em casa de madrugada e sua mulher se recusa a abrir a porta.
- Deixe-me entrar! Trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - grita o bebum.
Sensibilizada por esse detalhe romântico, a mulher resolve abrir. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.
- E a flor? - a mulher pergunta.
- E a mulher mais bela do mundo?, diz o marido
---------------------------------------------
O sujeito entra no bar e diz:
- Um uísque duplo, por favor.
Ele paga, bebe de um gole e olha pra carteira.
- Outro uísque duplo.
Ele paga, bebe de um gole e olha pra carteira. E repete esse ritual uma porção de vezes. Lá pelas tantas, o barman não agüenta e pergunta:
- O senhor me desculpe pela indiscrição, mas por que toda vez que bebe o senhor dá uma olhada na carteira?
- É que aqui na carteira tem uma foto da minha mulher. Quando eu começar a achá-la bonita, tá na hora de ir pra casa.
---------------------------------------------
Um bêbado saiu de uma festa completamente travado e trocando as pernas. Como havia chovido, tinha uma poça enorme na rua.
O bêbado tropeçou e caiu dentro d'água. Várias pessoas viram o acidente e correram para salvá-lo. E o bêbado:
- Salvem as mulheres e crianças primeiro! Eu sei nadar!
---------------------------------------------
---------------------------------------------
Um bêbado apanhava todo dia da mulher. Os vizinhos, sacanas, começaram a tirar sarro da cara do coitado, dizer que ele era um frouxo. Chateado, ele foi a um psicólogo, que o orientou:
- É simples. Quando ela começar a te bater, grite bem alto: "Toma! Toma! Vagabunda!" Aí os vizinhos vão relacionar o barulho das pancadas com seus gritos e pensarão que ela é quem está apanhando. O bebum gostou da idéia e, assim que sua mulher chegou em casa, já foi logo lhe dando umas bofetadas. Aí o homem começou a gritar:
- Toma! Toma! Vagabunda! Biscate!
E quanto mais a mulher batia, mais alto ele gritava e com mais raiva ela ficava. Até que ela ficou tão enfurecida que jogou o coitado pela janela do décimo andar. Antes de se esborrachar no chão, ele gritou:
- Agora eu vou embora e nunca mais me procure!!
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- Deixe-me entrar! Trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - grita o bebum.
Sensibilizada por esse detalhe romântico, a mulher resolve abrir. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.
- E a flor? - a mulher pergunta.
- E a mulher mais bela do mundo?, diz o marido
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- Um uísque duplo, por favor.
Ele paga, bebe de um gole e olha pra carteira.
- Outro uísque duplo.
Ele paga, bebe de um gole e olha pra carteira. E repete esse ritual uma porção de vezes. Lá pelas tantas, o barman não agüenta e pergunta:
- O senhor me desculpe pela indiscrição, mas por que toda vez que bebe o senhor dá uma olhada na carteira?
- É que aqui na carteira tem uma foto da minha mulher. Quando eu começar a achá-la bonita, tá na hora de ir pra casa.
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Um bêbado saiu de uma festa completamente travado e trocando as pernas. Como havia chovido, tinha uma poça enorme na rua.
O bêbado tropeçou e caiu dentro d'água. Várias pessoas viram o acidente e correram para salvá-lo. E o bêbado:
- Salvem as mulheres e crianças primeiro! Eu sei nadar!
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Um bêbado, já pra lá de Bagdá, leva um tombo no meio da rua. Um líquido escorre de seu corpo. Ainda no chão e de olhos fechados, ele apalpa o bolso onde guardara uma garrafa de conhaque.
- Ai, meu Deus. Tomara que seja sangue...
- Ai, meu Deus. Tomara que seja sangue...
Um bêbado apanhava todo dia da mulher. Os vizinhos, sacanas, começaram a tirar sarro da cara do coitado, dizer que ele era um frouxo. Chateado, ele foi a um psicólogo, que o orientou:
- É simples. Quando ela começar a te bater, grite bem alto: "Toma! Toma! Vagabunda!" Aí os vizinhos vão relacionar o barulho das pancadas com seus gritos e pensarão que ela é quem está apanhando. O bebum gostou da idéia e, assim que sua mulher chegou em casa, já foi logo lhe dando umas bofetadas. Aí o homem começou a gritar:
- Toma! Toma! Vagabunda! Biscate!
E quanto mais a mulher batia, mais alto ele gritava e com mais raiva ela ficava. Até que ela ficou tão enfurecida que jogou o coitado pela janela do décimo andar. Antes de se esborrachar no chão, ele gritou:
- Agora eu vou embora e nunca mais me procure!!
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O bêbado viajante encontra um índio deitado, com cara de cansaço, de orelha encostada no chão da estrada. Ele chega perto e ouve o índio falar num sussurro:
- Caminhonete preta... Pajero... Turbo... chapa BCQ4272... 132 quilômetros por hora... O bebado fica impresionado com o indio:
- Você é capaz de saber tantos detalhes só ouvindo o chão?!
- Caminhonete preta... Pajero... Turbo... chapa BCQ4272... 132 quilômetros por hora... O bebado fica impresionado com o indio:
- Você é capaz de saber tantos detalhes só ouvindo o chão?!
O índio deitado na estrada responde com um gemido.
- Índio não ouve chão... Índio atropelado por caminhonete preta... Pajero... Turbo...
- Índio não ouve chão... Índio atropelado por caminhonete preta... Pajero... Turbo...
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