Link's dos Parceiros

a fonte do prazer e da sexualidade
Arco-Íris
Churrasco de Rico e de Pobre
33 Fotos!
Como falar em outras linguas
Termômetro

Controle para Humanos

Marginal Burro

Mallu Burra

Como não pude perceber!

Nerd's ²

10 coisas que se aprende na adolescência

1-Se seu irmão se machuca..Você é o culpado..

2-Se seu irmão está chorando..Você ainda é o culpado..

3-Sabe aquela garota..A mais linda da sua escola..?Pois é..Ela não está afim de você..

4-Espinhas machucadas...Se espreme-las..Vem sangue de brinde..

5-Garotas..Tem traseiros..Belos traseiros..

6-Nunca fale com uma garota...Na epoca da TPM..So se for para elogia-la ou dar um presente..Fora isso corra muito..

7-Se atirar na cabeça é HeadShot..(Counter Strike)

8-Se peidar..Não se cubra com a coberta..Pode ser fatal..

9-Quer dinheiro..?Vá trabalhar..!Quer trabalhar..?Vai estudar..!Quer estudar..?Mentira!!!!

10-Ultima e principal..Se com a direita cansar..Tente com a esquerda...Não pense em malicia..!!Estou falando do Guitar Hero....

Cuidado Obama

Banana Suicida

Piada de Psicólogo

Pesquisa de Campo
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito
bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e
fazer-lhe companhia?
Escandalizada, a mulher responde berrando:
- Seu mal educado! Transar comigo? você acha que eu
sou o quê?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde
por a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
E a mulher, berrando outra vez:
- E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto
dostaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta, vai até
a mesa dele e diz:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei. É que eu
sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas
em situações inusitadas.
E o homem fala berrando :
- 1000 reais ??? Você está louca!!! Nenhuma vagabunda
vale isso!!!

Como ensinar seu irmão!

Com Photoshop, Sem Photoshop

Video-game!

UHU

Gatos Dando um Tapa na Pantera

Seu Feio!

Inscrivleu Encontrado homem de Duas Faces

# EuRi

Quantos Gays têm nessa imagem?

Realidade Sobre Garotas

Seja Sincero

Sinceridade masculina

Sinceridade masculina...

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à
cabeceira dele dia e noite.


Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para
se aproximar e sussurra-lhe:



-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me
licenciei, vocêficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só
você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa, você ficou
perto de mim. Quando perdemos o carro,também estava comigo. E
desde que fiquei com todos esses problemas de saúde,você nunca
me abandonou. Sabe de uma coisa?




Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

-Diz amor...


-Acho que você me dá azar!!! Vaza.....

Naruto Simpsons

Ninjas

Corrente (Funciona)

Churrasco no Incêndio

Nerd's

Violência nas escolas

Conhece o Mario?

Frase Famosa

Edward Cullen Viado Agora eu Provo

Como Colar em uma Prova

10 Verdades sobre Professores

1. Todo professor é sem noção. Se você estiver precisando de 0,01 pontos pra passar o filho da mãe com certeza não te dar. E ainda vira pra você e diz: “não se preocupe, se você ficou faltando só isso pra passar, você vai conseguir tirar a nota na final”. Como se nós não tivéssemos o que fazer.
2. Todo professor é mentiroso. Não existe um professor que já não tenha trabalhado em todo lugar do mundo. Não acredite nessa pessoa que diz que já trabalhou na NASA, que já foi auditor, faxineiro, garoto de programa e catador de bosta de pombo.
3. Todo professor é sacana por natureza. Adora reprovar e ameaçar os alunos pelo numero de faltas. Não importa se você chegou bem no exato momento que ele está fazendo a chamada, é falta certa.
4. Todo professor é o dono da verdade. Se em algum momento da aula você sentir vontade de expor sua inútil opinião contraria a do professor, fique na sua! Pois se ele não gostar você está ferrado.
5. Todo professor é preguiçoso. Ele chega na sala, faz a chamada, coloca uns tópicos no quadro ou umas formulas e pronto. Acabou a aula. Vira pra sala e manda fazer um bocado de seminários ou resolver todos os exercícios do livro.
6. Todo professor é tarado. Se você é gostosa pode ter certeza que você já está aprovada, mas não vai pensando que será por média, você tem que ir pra final. Afinal quanto mais tempo ele passar com você melhor (pra ele). Aposto que os professores machos da Uniban até hoje perseguem os alunos bambis que zuaram com a pobre Geisy Arruda…
7. Todo professor é comediante. Não existe pessoa no mundo mais engraçada que um professor. Adoram fazer gracinhas e dá fora nos alunos. Embora não possuam nenhum senso de humor.
8. Todo professor é um gênio. São seres dotados de uma inteligência superior, que estudou anos e anos pra chegar naquele patamar de inteligência e que nunca, nunca estão errados. O autor consagrada daquele best seller que ele usar pra dar aula está errado, afinal o ‘mestre’ é o seu professor. E você aluno não venha discordar das teorias e maluquices do seu professor, afinal ele é um pote de sabedoria.
9. Todo professor é malandro. Sempre tem uma desculpa pra faltar à aula em dias estratégicos pra ele: “tenho que viajar, pois vou pra um congresso importantíssimo”. É mentira! Deve ir farriá na praia. E se for professor que gosta de futebol, pode ter certeza que a aula dele no dia do jogo acaba mais cedo: “pessoal vou acaba a aula mais cedo hoje, pois tenho uma reunião inadiável!”. Reunião só se for com um copo de cerveja…
10. Todo professor é psicopata. Não sei se é por falta de sexo ou se é de nascença? Se você algum dia você discutiu com seu professor, fez uma palhaçada na aula que ele não gostou, saiu por aí falando mal dele ou mandou ele tomar no c*…pobre rapaz, corre o risco de não se formar, afinal todo professor é psicopata por natureza. Ele te perseguirá até o fim da faculdade.

Obama e Hillary no Facebook

Tô Ocupado!

Lula desenvolve projeto para deixar o Povo Feliz

Saiba a Diferença

Humor Negro, mas com respeito

Vamo Beber Galera

O Bêbado e a Dama de Preto

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

Primeiro, o senhor está bêbado!

Segundo, isto é um velório!

Terceiro, não se dança o Pai Nosso!

E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

Portugal

Na bolsa

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:

- Será que minha filha está fumando?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:

- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

Piada Realista

Lula No Exterior

Numa reunião com o Presidente da Suiça, Lula apresenta os seus
ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o
Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...

E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suiça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o
Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...

Nessa altura, Lula começa a rir:
- Desculpe, Sr.Presidente, mas para quê o Sr. tem um Ministro da
Marinha, se
o seu país não tem mar?

O Presidente da Suiça, então, educadamente, responde:
- Bem, quando você apresentou os Ministros da Educação, da Saúde e da
Justica, eu me segurei e não ri...

Frases para o N° 2

Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
Tô com vontade de fazer rapel sentado
Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
Vou mandar o elevador pro térreo
Vou lá murchar as flores do azulejo
Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
Está na hora de piscar pro bocão
Vou construir uma barragem
Vou ali cortar o rabo do macaco
Vou inscrever o Robinho na natação
Assinar a carta de alforria
Afogar a Preta Gil
Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
Escorregar o milkybar
Vou ali Libertar o Mandela
Trocar uma idéia com a Dona Celite
Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
Tirar o charuto do beiço
Vou fazer um exorcismo
Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
Estou indo atender o chamado da natureza
Vou exercitar o esfincter
Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
Vou fazer o parto da sucuri
Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
Vamos ver se na sua casa entope?
Vou romper com o tratado de Kyoto
Vou soltar um Bahuan
Vou tirar o pardal da gaiola
Está na hora de destampar a panela de barro
Vou lá fazer uma revisão no escapamento
Vou ali tirar o plástico da mortadela
Vou mandar um BBB pro paredão
Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
Vou ali apontar a luneta pro bueiro
Vou dar um xau para os amigos do interior que vão para o Rio
Vou tirar do verstiário o time de polo aquático da Angola

Fale Difícil!!!

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);

2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir);

3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);

4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte
sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);

7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);

8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);

9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros
superiores..
(Dar uma de João sem braço);

10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);

11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar
fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);

12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo);

13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e
premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde);

14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da
língua portuguesa:
15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);


E Agora, Para Fechar Com Chave De Ouro

Advertência Para Finais De Semana Ou Feriados:

O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da
região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em
consonância com os ditames referentes ao direito individual de
propriedade.

(Cú De Bêbado Não Tem Dono)

Tem Gente que nunca terá sorte

O azarado

- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Serginho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou Atleticano ....
- Pelo amor de Deus, Serginho ! ! Você não tem nada de positivo ?
- . . . HIV

Que pernas

Belas Pernas

Um soldado chegou correndo a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira. Sem fôlego, ele pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam correndo e perguntam à freira:
- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
- Ele foi por ali!
Após os dois policiais desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da Freira e disse:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque. A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
- Espero que a senhora não me ache impertinente ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de ovos… É que eu também não quero ir para o Iraque…

Idade dos homens

Só um verdadeiro homem sabe o que é...

Só um verdadeiro homem sabe o que é...

7 anos: Atender o telefone e ser confundido com a irmã: "Alô, é a Simone???"
10 anos: Ter de mostrar o pinto pros amigos do seu pai, quando ele manda.
12 anos: Ter de comprar "Sempre Livre" para a mãe, na farmácia.
15 anos: Carregar as sacolas pra mãe na feira.
16 anos: Fazer a barba com aquela gilete cega do véio..
17 anos: Não fazer a barba... e arcar com as conseqüências.
18 anos: Aprender a trocar pneu, tomar bolada no saco, perder o sono por causa do exército, fingir que não tem medo de cachorro bravo.
19 anos: Ter de disfarçar a dificuldade para abrir champanhe e usar camisinha.
20 anos: Ter de aprender a trocar fraldas.
21 anos: Usar gravata e ficar sério.
22 anos: Trocar lâmpada, arrumar o chuveiro, consertar o vazamento, dar banho no Totó, procurar vela no escuro, sempre carregar as sacolas, ter de levantar de madrugada quando a mulher ouve barulhos, ouví-la dizer: "Acabou o gás !!!"; agüentar Tensão Pré-Menstrual; suportar filme
com o Brad Pitt!
23 anos: Ouví-la dizer diante de um brutamontes: "Ei, você não vai reagir?"
24 anos: Beber vinho branco alemão de garrafa azul, porque ela gosta.
25 anos: Levar ela pra cama, depois de bêbada...
26 anos: Ter de procurar brinco embaixo da cama...
27 anos: Ajudá-la a responder teste de revista feminina.
28 anos: Esperar enquanto ela experimenta uma montanha de roupas, responder "não" à pergunta: "você esperou muito??" e ainda ter de dizer: "puxa, como você está bonita!!!" e ainda ter de pensar rápido pra responder à pergunta: "ESTOU???"
29 anos: Ouvi-la pedir o prato mais caro do restaurante.
30 anos: Ter de lembrar rapidamente da "nossa música".
31 anos: Ter de sair durante o expediente para trocar o pneu do carro da mulher.
32 anos: Passar pela angústia de ter de responder à pergunta: "Você não reparou nada?"
33 anos: Ficar na sala de espera da maternidade!
34 anos: Elogiar, MORTO de fome, aquela saladinha diet que ela fez para o jantar...
35 anos: Lembrar do pedido: "Na volta você traz leite e dois pãezinhos.."
36 anos: Chegar em casa e ouvir: "O homem da máquina de lavar disse que tem que trocar o motor"
37 anos: Ter de ouvir dela: "Você só fica engraçado na frente das minhas amigas"
38 anos: Resistir à MELHOR amiga dela...
39 anos: Ter de dizer, convicto: "Não é nada disso que você está pensando!"
40 anos: Mandar o filho de 10 anos mostrar o "pintão" pros amigos.
41 anos: Ter de ir almoçar na casa da sogra em dia de jogo.
42 anos: Falar de política com o sogrão de 70 anos!
43 anos: Acompanhar as crianças na Montanha-Russa..
44 anos: Marcar o vôo, reservar o hotel e ter de mudar tudo por causa dela!
45 anos: Abrir o extrato da conta conjunta...
46 anos: Ter de dormir no sofá...
47 anos: Ouví-la dizer: "Vamos mais uma vez???" (isso é bom)
48 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a segunda.
49 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a primeira e depois ter de ouvir: "Não tem problema, isso acontece com qualquer um"
50 anos: Ter de ouvir da mulher: "A namorada do Juninho está grávida" e tentar manter a calma pra não ter um ataque cardíaco.
51 anos: Ter de ouvir da mulher: "Nossa filha está grávida" e tentar manter a calma pra não ter um ataque cardíaco.
52 anos: Ter um ataque cardíaco.
55 anos: Tomar bolada, de seus netos, no saco.
60 anos: Cuidar dos netos para os filhos sairem.
65 anos: Sentir o gosto de ser campeão de sinuca.
70 anos: Dar uma aula de política para o ignorante do genro.
Acima de 70 anos: Morte, para alívio desta alma sofrida...

Coisas de Convento

COISAS DE CONVENTO

A freira vai ao medico e diz:

- Doutor, tenho tido um ataque de soluço que nao me deixa viver. Não durmo, não como e tenho dor em todo corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.

O medico a tranquiliza:

- Tenha calma, irmã. Vamos ver o que é isso.

Depois de examiná-la, ele diz:

- Irmã Maria, a senhora está grávida!

A freira se levanta lívida, e sai correndo do consultorio, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma ligaçao da madre superiora do

convento:

- Doutor, o que o senhor disse à irmã Maria?

- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

-Sim, a irmã Maria parou de soluçar, mas o padre Mateus pulou da torre da igreja!

Dúvidas das advogadas loiras

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais,
caracteriza acidente de trabalho?

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só
ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

16. O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?

17. Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos
dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?

18. Qual a influência da macumba no despacho saneador?

19. O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta
envenenada?

20. O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar
do edifício?

21. Analogia é a ciência que estuda a vida das Anãs?

22. Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

23. Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na
Lua?

24. Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no
interior de Goiás e Mato Grosso?

25. Bens móveis são os fabricados em marcenarias?

26. O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?

27. Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?

28. Queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente no curso
universitário?

29. Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos?

30. Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?

31. Para uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?

Cuidado Quando Bebe

Como agir quando se bebeu demais

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.


SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.


SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.


SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.


SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta


SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.


SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.


SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos...
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.


SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele mostrar onde é sua casa

Século XXI

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

Crepúsculo Ou será Lua Nova?

Drogas!

Piada de Julgamento

No meio do julgamento pergunta o juiz:

- O senhor chegou a casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correcto?

- Correcto, meretíssimo! - diz o réu, de cabeça baixa.

Continua o juiz:

- Então o senhor pegou numa arma e deu um tiro na sua mulher matando-a na hora, correcto?

- Correcto, meretíssimo! - repetiu o réu.

- E porque é que o senhor atirou nela e não no amante dela?

O réu responde:

- Senhor juiz ... pareceu-me mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias...



Nota: Foi absolvido na hora...

Harry Potter Gay?

Cuidado onde senta

Tem 7 Pessoas na Foto abaixo(Fora o Fotógrafo) Ache-as

Sessão MSN: Tessália BBB10

Dá um Empurrãozinho

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer? Onde você está?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar!
Ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
-Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara
- Mas ele está bêbado! - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo…
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim! vem me empurrar!

Estagiários!

Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se
transar com a mulher, depois de
tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta.
O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta.
O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta. E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta pro estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.
- É prazer!
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

As 6 Verdades

As 6 Verdades

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todos os tontos, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...

3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é tonto mesmo

5ª Verdade:
Tá pensando para quem vai enviar essas verdades por recado

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de tonto na cara

Diferenças entre o Rico e o Pobre

Diferenças entre o rico e o pobre:

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Carregador de malas

Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante

Rico com unhas pintadas: Play Boy
Pobre com unhas pintadas: Mariquinha

Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Traficante

Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Marujo

Rico que come muito: Se alimenta bem
Pobre que come muito: Morto de fome

Rico jogando bilhar: Elegante
Pobre jogando bilhar: Viciado

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Procurando emprego

Rico se cocando: Alérgico
Pobre se cocando: Sarnento

Rico correndo: esportista
Pobre correndo: Ladrão de carteira

Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Sorveteiro

Rico de asas: Anjo
Pobre de asas: Morcego

Rico em um puteiro: Buscando prazer
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa

O Enigma de Tó

Apesar de ser grande, vale a pena ler!

> O Monge
>
> O ENIGMA DE TÓ
>
> (Verídico)
>
>
> O carro do Tó pifou enquanto ele passava por um lindo mosteiro.
> O Tó bateu à porta do mosteiro.
> Um monge atendeu-o, o Tó contou o que se tinha passado com o carro, e o monge convida-o para passar a noite.
> Os monges ofereceram-lhe um ótimo jantar e depois encaminharam-no para um pequeno quarto, onde ele iria dormir.
> O Tó agradeceu e dormiu serenamente até ser acordado por um estranho mas bonito som.
>
> Na manhã seguinte, enquanto os monges lhe reparavam o carro, o Tó perguntou que som era aquele que o tinha acordado.
> - Lamentamos', disse o monge.
> 'Não lhe podemos dizer o porquê do som.
> Você não é monge.'

> O Tó ficou desapontado, agradeceu aos monges e foi embora bastante
> curioso.
> Alguns anos mais tarde, o tó passava novamente em frente ao mosteiro.
>
> Parou e foi pedir aos monges se podia passar ali a noite, já que tinha sido tão bem tratado
> da última vez que lá estivera.
> Os monges concordaram e ele lá ficou.
> De madrugada, ele ouve de novo o tal som estranho e lindo.
> Na manhã seguinte, pediu aos monges para lhe explicarem o som.
> Mas os monges deram-lhe a resposta.
>
> - 'Lamentamos.
> Não lhe podemos falar acerca do som.
> Você não é monge'
>
> Então a curiosidade transformou-se em obsessão.
> Ele decidiu desistir de tudo e tornar-se monge, porque era a única maneira de desvendar aquele mistério.
>
> Então ele informa os monges da sua decisão e começou a longa e difícil tarefa de se tornar monge.
>
> 20 anos depois, Tó era finalmente um verdadeiro membro da ordem.
>
> Quando a celebração acabou, ele rapidamente dirigiu-se ao líder da ordem, e perguntou pelo som.
>
> Silenciosamente, o velho monge conduz o Tó a uma enorme porta de madeira .
> Abriu a porta com uma chave de ouro!
>
> essa porta conduziu a uma 2ª porta, esta de prata; depois uma 3ª de ouro; e depois a 4ª, de brilhantes; a 5ª de pérolas; a 6ª de diamantes;
> a 7ª de safiras a 8ª de esmeraldas; a 9ª de rubis; a 10ª, novamente de ouro;a 11ª, novamente de prata;
> Até que chegou à 12ª porta, esta de madeira normal.
>
> Tó encheu-se de lágrimas de alegria assim que viu a origem de tal lindo e misterioso som que ele ouvira tantas vezes durante anos...
> Nunca tinha sentido uma coisa assim...
> Era uma sensação indescritível...
>
> Durante toda a vida dele tinha esperado por aquele momento.....
>
> Mas , enfim...
> não posso dizer o que era.
>
>
> VOCÊ TAMBÉM NÃO É MONGE !!!...
>
> Calma!!!!!!!!!
>
> Olha a boca suja!!!....
>
> Achou que eu ia ficar sozinho no prejuízo?...
> Reclama não! Eu também li isso e fiquei curioso!
> Pegue outros...

Coisas Interessantes

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)


O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

('Querida, cheguei! O que é is......')

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas..

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm..)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)